Existe un comienzo fundamental cuando un varon y la mujer deciden unir sus vidas para empezar un plan habitual a traves de el matrimonio. Se trata del precepto biblico de “dejar a su padre y su madre y de unirse a su esposo para acontecer uno solo”. Al interpretar este 
precepto en su verdadero interes, se posibilita el inicio sobre la novedosa certeza familiar disponible de muchos inconvenientes.
Por caso que dejar a su progenitor y no ha transpirado a su origen, no quiere decir abandonarlos ni desentenderse de ellos. Al iniciar la vida conyugal, la pareja debe dejar a sus familias de nacimiento para concentrarse en la fabricacion sobre su propia y recien estrenada realidad familiar. Ambos conyuges podran continuar cercano de sus padres y familiares, aunque entendiendo que esa eventual cercania fisica asi como emocional no debe significar De ningun modo un involucramiento insano o una intervencion desmedida.
Con los padres desplazandolo hacia el pelo suegros, seria apropiado establecer, en la modo de las posibilidades, una conexion cercana, sana, positiva, cordial, afectuosa desplazandolo hacia el pelo de respeto reciproco. En las familias sobre familia, la recien estrenada pareja debe sobre encontrar amor, auxilio, recomendacion, orientacion y no ha transpirado solidaridad.
El inconveniente surge cuando, por un lado, uno o los dos conyuges nunca rompen el “cordon umbilical” con las padres asi como protegen lazos sobre dependencia con ellos que impiden el progreso sano de la recien estrenada parentela.
Pero, Igualmente, puede suceder que las padres o suegros nunca comprendan ni respeten la obligatoria independencia asi como autonomia de los nuevos conyuges, desplazandolo hacia el pelo pretenden seguir diciendoles lo que deberian efectuar las hijos en las distintas esferas de la vida matrimonial o familiar. Esos son padres interventores que, aunque A veces, les inspira bastante buenas intenciones, terminan por obstaculizar el incremento de la recien estrenada realidad familiar, con sus propias caracteristicas, normas asi como dinamicas, que pueden, tambien, diferir en mucho de las que regulan las dinamicas en las familias sobre nacimiento.
Desde esta perspectiva, la novedosa pareja deberia estar seguros de que, con relacion a las padres desplazandolo hacia el pelo suegros, lo mas apropiado seria usar la frase “cercania imprescindible con distancia saludable”. Es decir, con la clan sobre comienzo se deberia aspirar a sostener un vinculo amoroso cercano, pero an una trayecto apropiada que permita el incremento autonomo de estas decisiones desplazandolo hacia el pelo acciones sobre la novedosa pareja.
El establecimiento y respeto de estas fronteras corporales asi como emocionales facilitara el entendimiento desplazandolo hacia el pelo disminuira las riesgos de intervenciones inconvenientes que puedan originar fisuras en la contacto propia de la pareja o entre esta y sus respectivas familias de origen.El delimitar sobre manera clara desplazandolo hacia el pelo temprana estas fronteras, ayuda a que los nuevos conyuges no tengan que ocurrir despues por indisposiciones, incomodidades desplazandolo hacia el pelo discusiones innecesarias, provocadas por el excesivo involucramiento -consciente o inconsciente- sobre padres desplazandolo hacia el pelo suegros.
Cuando la comparecencia e intervencion sobre padres y no ha transpirado suegros es Ahora excesiva, repetida y no ha transpirado poco salubre, la pareja deberia efectuar un elevado, charlar serenamente y no ha transpirado acordar nuevas pautas para transmitirlas con apego, respeto asi como transparencia a sus familias de origen. En este caso, la pareja debe alcanzar entenderse primero desplazandolo hacia el pelo alcanzar a acuerdos plausibles, procurando eludir que de esta etapa se deriven resentimientos y/o conflictos dentro de ellos o con las respectivas familias de origen.
Sin embargo, la participacion excesiva e problema de “terceras individuos” en el casamiento, puede igualmente derivar de otros parientes, sobre amistades, companeros de trabajo o vecinos. Del mismo modo que en el caso sobre padres o suegros, Con El Fin De estas diferentes seres, el establecimiento de limites seria fundamental.
El matrimonio nunca es una certeza en la que los esposos se deban aislar del mundo que las circunda. Por el contrario, es virtuoso Con El Fin De la pareja acrecentar desplazandolo hacia el pelo conservar relaciones afectivas y cercanas con familiares y amigos.
El inconveniente sucede cuando esas relaciones empiezan an afectar la dinamica intima de la pareja o sobre la novedosa clan. Entretanto los ambitos fisicos, afectivos y no ha transpirado emocionales esten claramente delimitados no unicamente no habra riesgos, sino que podran acontecer estas vinculaciones excesivamente positivas de la pareja; No obstante cuando las intervenciones se vuelven excesivamente cercanas desplazandolo hacia el pelo desmedidas, pueden llegar a amenazar la vida conyugal y no ha transpirado familiar. Una ocasii?n mas, de este tipo de relaciones, conviene aplicar la frase “cercania imprescindible con distancia saludable”.
En resultado, los conyuges deberi?n apreciar y usar las limites sobre afecto, provecho, respeto asi como discrecion que deberi?n estar de pieza sobre la pareja con otros parientes, amigos, companeros de labor y no ha transpirado vecinos. Colocar limites en las tiempos y temas de estas conversaciones, en las situaciones y no ha transpirado lugares en donde se suscitan los encuentros, y en la cercania e identificacion a la hora sobre distribuir preocupaciones o proyectos personales o de pareja.
Las fronteras aqui Asimismo deberian quedar bastante bien definidas y no ha transpirado blindadas con el fin de que nunca sucedan inconvenientes asi como sorpresivas confusiones o excesos sobre seguridad que puedan estropear la contacto conyugal.
El casamiento seria un sitio de llevar a cabo un vinculo angosto, familiar, unico, dentro de dos personas que se unen para ser una sola unidad. A partir sobre esta hermosa certeza conyugal se construye la nueva clan. Con las “terceras seres” -sean padres, suegros, otros parientes, amigos, companeros sobre trabajo o vecinos-, la pareja deberia sostener una necesaria y no ha transpirado favorable contiguidad que les ayude a subir y no ha transpirado disfrutar, aunque con la clara y sana trayecto fisica asi como emocional que les permita resguardar su intimidad, autonomia e identidad.
*Jesus Rosales Valladares estudio Ciencias Politicas en la Universidad sobre Costa Rica. Aparte se ha desarrollado como consiliario familiar e investigador social en temas sobre politicas publicas y parentela por mas de treinta anos de vida.
